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Bêtisier : les perles de quelques forums Internet, Google, Q/R Yahoo! et autres...

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Question

À partir de quoi fait-on de la laine synthétique ?


Réponse

À partir de moutons synthétiques.
Elle est bêle celle-là !

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Question

Utilisez-vous un épilateur électrique pour le maillot ?


Réponse

Je vais chez l'esthéticienne. Ce n'est pas parce que je suis un mec que je dois être un singe !
À un poil près...

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Question

Que faire, mon clavier saute des touches ?


Réponse

La vie sexuelle de vos périphériques informatiques ne nous regarde pas et en ce qui me concerne, votre clavier peut bien sauter qui il veut.
Et qu'ça saute !

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Question

Y a-t-il des contre-indications pour mettre des suppôts contre la douleur ?


Réponse

Non, ça fait plus vite son effet anal gésique.
Satané truc !

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Question

Mon chien ne mange presque plus, que faire ?


Réponse

Ton chien a peut-être attrapé des tics.
Du tac au tac : tiques ou toc ?

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Question

Peut-on tomber enceinte dans une piscine ?


Réponse

Pas si tu as un maillot en latex...
Nagez couvert !

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Question

Comment arrêter de se ronger les oncles ?


Réponse

Tu te prends en main car tu es à deux doigts d'être mis à l'index : la famille c'est sacré !
Et ta soeur !

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Question

Est-ce que le pain de mi fait moins grossir ?


Réponse

Sans doute, puisque qu'on n'en mange que la moitié.
Là, je m'en paie une tranche !

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Question

Je suis gaucher du pied pour tirer au football. Mon entraîneur dit qu'il faut me contrarier ?


Réponse

Ma femme me contrarie tous les matins en se levant du pied gauche et ce n'est pas pour ça que je tire mieux.
Pour te remettre sur pied, lève le pied...

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Question

Amis Belges bonjour, c'est-y vrai que l'on ne peut venir à Liège en voiture ? À cause des bouchons ?


Réponse

Ben si, tu peux venir à Liège. Il est vrai que c'est périlleux mais pas plus qu'ailleurs.
Si c'est pour la beauté de la ville, je te conseille Bruges, c'est super beau ; Anvers c'est pas mal, Liège c'est sale !
Un peu bouché, non ?

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Question

Mon poisson rouge était mon meilleur ami. Ses bruits de bulle le matin me manquent...


J'espère qu'il n'a pas trop souffert. Ne reste pas seul, sors, rencontre d'autres poissons...
Une nage funèbre ?

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Question

Lorsqu'on perd son épouse, combien de temps faut-il garder le deuil ?


Réponse

Pour la perte de sa moitié, ce n'est qu'un demi-deuil.
Dans une certaine mesure...

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Question

À qui faut-il s'adresser quand on est décédé et qu'on veut faire un don d'organe ?


Réponse

Mon Dieu !
Un don du Ciel...

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Question

Qu'est-ce qui fait le plus mal à la tête, l'ordi portable ou de bureau ?


Réponse

L'ordi de bureau est plus lourd, ça sera donc plus douloureux.
Toutefois... le port d'un casque ?

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Question

Pleurer fait-il maigrir ?


Réponse

Hé ! On dit fondre en larmes, pas fondre en graisse !
Voilà un argument de poids !

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Question

Qui, dans le couple, doit s'occuper de l'élevage des enfants ?


Réponse

La famille occidentale a éclaté, résultat : les deux parents sont surmenés...
Une mère veau ce qu'elle veau...

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Question

J'ai 14 ans. Le gynéco peut-il dire à ma mère que je ne suis plus vierge ?


Réponse

Si c'est lui le père, il faudra qu'il demande à son propre gynéco d'en parler à ta mère.
Non, là c'est le psy qu'il faut consulter...

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Question

Est-ce que vous laissez un pourboire à la messe ?


Réponse

Je n'étais plus à la messe depuis longtemps, à qui faut-il laisser un pourboire ? C'est pour le vin de messe ?
Hé ! On se prend pour des enfants de choeur ?

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Question

Qu'est-ce qui vous énerve le plus chez votre conjoint ?


Réponse

Elle !
En un mot comme en cent...

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Question

Comment guérir un pisse en lit ?


Réponse

Surtout ne pas trop l'arroser et, éventuellement, mettre une couche-culotte ?
Une bonne salade de pisse-en-lit... Avec les lardons, bien sûr !

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Question

Veuillez m'indiquer le biberon qui ne représente pas de danger pour les bébés ?


Réponse

Le sein... si la mère n'est pas droguée !
Vérifier que la tétine est dépouvue de lames de rasoir.

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Question

Pensez-vous qu'il vaut mieux faire des bébés jeunes ?


Réponse

Oui, mes bébés sont toujours venus au monde très jeunes.
C'est l'âge critique...

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Question

Peut-on tomber enceinte en portant le pantalon de son frère ?


Réponse

Bien sûr que non ! Mais lave bien quand même le pantalon avant de le mettre.
Superbe pantalonnade !

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Comment limiter les gaz dégagés par les vaches ?


Réponse

On devrait faire brouter de la meilleure herbe aux vaches : elles fermenteraient moins.
ok, ça gaze !

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Question

Avez-vous déjà ressenti un mal qui commence du nombril jusque vers le bas, comme si on tirait une ficelle ? c'est dû à quoi ?


Réponse

Qu'as-tu mangé ? As-tu enlevé la ficelle du rôti ?
Faut pas trop tirer dessus...

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Question

Comment tenir bébé après avoir bu son biberon ?


Réponse

Penche-toi légèrement en avant, tu roteras mieux.
Rhôôô...

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Question

à quel moment le brion devient-il un bébé ?


Réponse

Tu devrais retourner à l'école, on dit "un brillon". Il devient bébé tout au long de la grosseur jusqu'à la couchement.
Il en tiendra une couche à sa naissance, celui-là !

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Question

Que faire quand on attrape une insomnie, la nuit ?


Réponse

Moi, je la relâche...
Tu la plaques sous ton oreiller et tu dors dessus !

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Question

Boucles d'oreilles, quel est le mode d'emploi ?


Réponse

Bien lire la notice et ne pas avaler.
Ne pas utiliser après la date limite de consommation...

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Question

Lorsqu'on dit des années-lumières, de quelle lumière s'agit-il ?


Réponse

Je crois que c'est la lumière du jour, pas une lumière électrique, car on n'avait pas encore inventé l'électricité.
Voilà qui met en lumière qui en est dépourvu !

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Question

La Vierge Marie était encore vierge après avoir accouché ?


Réponse

Je pense qu'elle a dû avoir une césarienne et comme ça elle est restée vierge.
Toutes les femmes sont vierges... en naissant !

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Question

Quelle est la différence entre une fille vierge et une fille violet ?


Réponse

Si tu parles de "fille violée", ta question est conne ! Si tu parles du violet, de la couleur, tu aurais dû dire "violette" !
Les mauvais goûts et les couleurs...

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Question

Commant aqusédé à un salon de discussion pour échangait de belles letre ?


Réponse

Avec un bon dictionnaire...
En attendant, essaie le salon de l'auto-école !

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Question

Peut-on retenir une personne contre son grès ?


Réponse

Tu es dur, toi !
Un as de la poterie !

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Question

Comment pourrié vous m'aider à rendre mon grand don de ecrivain utile pour la societé ?


Réponse

Rretourner à l'école.
La pensée vole et les mots vont à pied. (Julien Green)

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Question

Trompée, trahie, donnez-moi une bonne raison de faire à nouveau confiance aux garçons ?


Réponse

(Réponse de Moniquette) Je ne suis pas comme les autres garçons, à moi tu pourrais faire confiance !
Si ta soeur en avait...

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Question

Comment faire pour resserrer les ports du visage ?


Réponse

Là, tu nous mènes en bateau ?
Tu risques d'échouer...

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Question

Comment faire pour être moins timide ? J'évite de parler aux gens car je pique souvent des phares...


Réponse

Tu devrais les rendre. Si la police te prend sur le fait, tu risques gros.
Une remarque lumineuse...

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Question

Je me suis disputé avec ma copine : elle m'a dit qu'elle allait faire ses bas gages et s'en aller...


Réponse

Ne t'engage à rien...
C'est un peu bas comme gage de bonne foi...

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Question

Je me sens faible et j'ai des mots de tête depuis samedi... ?


Réponse

Arrête de lire le dictionnaire.
Là, tu joues avec les mots...

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Question

J'attends un bébé, dois-je complètement arrêter de fumer ?


Réponse

Je sais qu'il faut arrêter de fumer 4 ans avant de tomber en sainte.
Sainte Nitouche ?

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Question

J'ai un retard des règles. Puis-je être enceinte s'il avait mis un préserve hâtif ?


Réponse

Va savoir, était-ce un préserve actif ?
Préservons-nous des mauvaises pensées...

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Question

Ma professeur de musique m'a dit que j'ai une belle oreille (...). Où puis-je étudier le fil harmonique ?


Réponse

Cela va donner du fil à retordre...
Si cela ne marche pas, essaie le sein phonique...

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Question

Comment augmenter mes chances pour passer les preuves de français ?


Réponse

Hé ben ! c'est pas gagné !
Faire preuve de bonne volonté ?

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Question

Pourquoi dit-on qu'il ne faut pas mettre tous ses oeufs dans le même panier ?


Réponse

Parce qu'il vaut mieux les mettre dans le frigidaire.
Tu parles d'un panier de crabes !

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Question

Je transpire beaucoup et mes chemises sont pleines de suaire. Comment m'en débarrasser ?


Réponse

Ne portez plus de chemises : on trouve dans le commerce de ravissants linceuls...
La voix de l'Oraison...

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Question

Je fais 88 kilos pour 1 mètre 75. Comment faire pour m'aigrir ?


Réponse

La diète du vinaigre me paraît particulièrement adaptée à ton cas.
La diète étique...

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Question

Ma sœur va mettre bas d'ici peu. Comment puis-je l'aider ?


Réponse

Meuh !
Reste à ses côtés et tiens-lui bien la patte...

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Question

Pourquoi un verre de thé vert à la menthe est-il de couleur marron ?


Réponse

As-tu pensé à laver ton verre avant d'y verser le thé ?
Allez, les verres !

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Question

Je souffre beaucoup d'un angle incarné ?


Réponse

Moi aussi, la géométrie m'a toujours fait souffrir.
Arrondir les angles ne fera pas de mal...

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Question

Peut-on mourir pendant un acte sexuel ?


Réponse

On dit ça pour faire peur quand c'est illégitime. Mon mec est marié et on fait ça drôlement souvent mais ça ne nous est encore jamais arrivé.
Passer de vit à trépas...

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Question

Puis-je porter des basses quettes pour aller au travail ?


Réponse

Tu peux en mettre des blanches si tu travailles dans un haut pital...
Attention : risque de mise à pied !

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Question

Un bain de minuit doit-il obligatoirement être à minuit ?


Réponse

Non, c'est comme le démon de midi : en général il se manifeste la nuit, mais je crois que ce n'est pas moins grave.
à la bonne heure !

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Question

Pourquoi les emballages en plastique font-ils tellement de bruit ?


Réponse

Je suis restée deux heures devant une bouteille en plastique, à attendre qu'elle fasse du bruit, mais non, rien...?
Sourd comme un pot !

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Question

J'ai mal au niveau de mon nombril gauche, qu'est-ce que ça peut être ?


Réponse

C'est une question politique ?
C'est un mauvais placement.

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Question

Mes deux tortues se tapent dessus, pourquoi ?


Réponse

Elles se préparent à s'accoupler : le mâle rentre la tête et tape la femelle pour qu'elle s'agenouille en position.
Cela finira par un tortue-colis...

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Question

Mon gynéco ne veut pas accoucher avant terme. Comment le persuader ?


Réponse

Les hommes couchent facilement, mais pour accoucher c'est une autre histoire !
Encore une histoire à coucher dehors !

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Question

Pourquoi les poux apparaissent-ils surtout chez les enfants ?


Réponse

Cela ne dure pas : quand les poux sont trop vieux, ils tombent.
Leur vie ne tient qu'à un cheveu...

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Question

Pourquoi dit-on que les éléphants ont peur des souris ?


Réponse

Une souris peut entrer dans la trompe ou dans les oreilles d'un éléphant. Comme ce dernier a du mal à trouver un coton-tige à sa taille, il tombe fou avant de mourir si la bête ne sort pas.
La p'tite bête qui monte, qui monte...

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Question

J'entame mon huitième mois de grossesse. Est-ce dangereux pour mon bébé si je chante à tue-tête ?


Réponse

Il vaut peut-être mieux que tu ne chantes pas. Moi, quand je chante, même doucement, mon mari dit que c'est dangereux pour la paix dans le monde.
"Les plus désespérés sont les chants les plus beaux".

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Question

C'est quoi un pique-assiette ?


Réponse

C'est quelqu'un que tu as invité chez toi et qui te vole tes plats en partant. C'est comme les petites cuillères mais c'est plus grave.
Pas la peine d'en faire tout un plat.

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Question

Pourquoi le cafard se met-il sur le dos lorsqu'il est évanoui ou mort ?


Réponse

C'est de l'autodéfense : il s'évanouit pour faire croire qu'il est mort. Et s'il se met sur le dos, il ne le fait pas exprès, c'est dû à son poids et à l'attraction terrestre.
Pas qu'on s'étonne qu'on ait le cafard avec ça !

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Question

Est-ce que c'est un péché de boire un peu de vodka ?


Réponse

Dans la religion, si on bat sa femme et qu'on mente, on est un menteur. Si on prend un coup de vodka et qu'on mente, on est un menteur. Si on n'a rien bu et qu'on mente, on est un menteur. Alors, moi, je ne vois pas de péché dans le menu du dîner.
Une fausse mante religieuse !

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Question

Avez-vous une parente qui soit une colle latérale ?


Réponse

Oui : j'ai un cousin, con sanguin, con comme un balai et collant comme une glu pour bâtiment...
Y'a des familles, c'est vraiment pas drôle tous les jours...

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Question

Les suppositoires effervescents sont-ils efficaces ?


Réponse

J'ai testé ceux à l'eucalyptus, ben franchement ça fait mal ! Mais effervescents ? Alors là, c'est tendu quand même...
Mieux vaut éviter les bas-fonds...

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Question

Comment obtenir des bouses d'études au Canada ?


Réponse

Ah, la vache ! Tu en as des sujets d'étude, toi !
Remarque, cela fera un effet boeuf...

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Question

J'ai peur de devenir chauve. Est-ce qu'il y a un bon remède pour la chute des chevaux ?


Réponse

Cramponne-toi à la selle et mets une bombe sur la tête !
Tiré par les cheveux, tout ça !

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Question

Lorsque je me coiffe, j'ai souvent mal aux chevaux, pourquoi ?


Réponse

Ce n'est pas grave : un bon pansage, une bonne selle et si le sabot va, tout va...
Ça décoiffe...

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Question

Durillon ou oeil de perdrix. Qui a une solution ?


Réponse

Ma belle-mère a le même problème : c'est sa voûte panthère qui s'écrase.
Un pied de nez ou un coup de pied ?

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Question

Le problème : mon ami a une grande myopie, il fait des lentilles.


Réponse

Tu parles de lentilles pour les yeux ou pour la cuisine ?
En mettre plein les yeux...

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Question

J'ai des difficultés à faire l'amour avec ma femme et elle refuse de prendre les choses en main ?


Réponse

Tu as peut-être du diabète, tu devrais consulter un spécialiste. Ce n'est certainement pas grave, tu as encore de belles années devant toi.
Susucre ?

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Question

J'ai un manque de sommet, comment faire ? (comprendre : "J'ai un manque de sommeil...")


Réponse

Tu devrais aller dormir à la montagne...
Le bon air des altitudes...

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Question

Je voudrais lire Sartre, quel livre me conseillez-vous pour commencer ?


Réponse

Je te conseille "Huit clos", le huit étant fermé, il y a là une philosophie infinie.
Il est huit heures, on ferme...

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Question

Je voudrais savoir si quelqu'un peut vivre s'il n'a pas de pou ?


Réponse

Je n'ai pas de pou et je vis bien quand même !
Faut pas lui chercher des poux...

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Question

Il y a six mois j'ai passé une césarienne ; je me sens fatiguée, est-ce normal ?


Réponse

Cela peut arriver, n'oubliez pas que vous n'avez que six mois !
C'est encore un peu jeune...

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Question

Qu'est-ce qu'il faut faire pour enlever de l'acné en boutons ?


Réponse

Tu les cueilles, délicatement, avant la floraison.
Çà, c'est le bouquet !

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Question

Les filles, la première chose que vous fessait après l'amour ?


Réponse

Je récure perd mon souffle...
Y'a des fessées qui se perdent !

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Question

J'ai un problème : mon sommeil est très léger, que faire ?


Réponse

Moi, je mets des boules caisse dans mes oreilles.
Une grosse caisse, sûr, le sommeil sera moins léger !

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Question

Est-il vrai que lorsqu'on maigrit, on maigrit de partout ?


Réponse

Oui, même des dents : mon dentiste m'a dit que si j'ai perdu une dent, c'est parce que j'avais trop maigri.
Mesdames, éliminez la cellulite de vos gencives...

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Question

Comment se débarrasser des cors aux pieds ?


Réponse

À ma connaissance, les corps ne s'enlèvent pas définitivement.
Voilà un cor à corps éperdu !

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Question

Mon chien ne mange presque plus, il n'est pas dans son assiette. Dois-je aller chez le véto ?


Réponse

S'il n'est plus dans son assiette, tu crois que tu le trouveras chez le véto ? Regarde plutôt s'il n'est pas dans sa niche.
C'est un cas niche ?

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Question

Croyez-vous que démolir diminue le stress ?


Réponse

À long terme, je suis septique.
La réponse n'est pas fosse...

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Question

Pourquoi les poissons morts flottent-ils à l'envers ?


Réponse

Tout simplement parce que les poissons ont un système de ballon gonflable qui leur permet de gérer leur flottabilité. Une fois mort, ces ballons se gonflent alors l'abdomen monte et comme il est plus léger que la colonne vertébrale du poisson, le dos se trouve en bas et l'abdomen se retrouve en haut.
Le poisson vivant n'a pas ce problème, il arrive à gérer tout seul, mais une fois mort c'est vachement plus compliqué pour lui...
C'est clair comme de l'eau de roche !

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Question

Il commence à faire chaud (comme le disait l'aîné)

Est-ce que Eugène Sue ? Ici on transpire à Sion !

Réponse

Pourquoi ? Où êtes-vous au juste, dans quel pays ?
Près de Suez ?

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Question

Aimez-vous les feux dentifrice?


Réponse

Oui, et je connais quelqu'un qui sait en faire, en amateur.
Probablement un dentriste...

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Question

C'est quoi le syndrome de Stockholm ?


Réponse

C'est l'envie d'y retourner : je l'ai visitée une fois et j'ai a-do-ré !
Il n'y a pas eu de demande de rançon : l'otage voulait rester...

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Question

Que pensez-vous de la contraception orale ?

La contraception orale : "J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit non". (Woody Allen)

Réponse

Je ne vois pas trop le rapport entre les 2 parties de ta question... La contraception orale, c'est bien quand tu la supportes et que ça ne déstabilise pas tout ton système hormonal.
Eh oui, faut supporter...

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Question

Si on reçoit des coups de Soleil, où faut-il porter plainte ?


Réponse

Je vous conseille l'Aloe vera, c'est un produit naturel, sans adjonction chimique, qui vous soulagera.
Ce n'est pas le bon rayon...

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Question

Mon fils pourra-t-il continuer à suivre les cours si on lui coupe les bourses ?


Réponse

Pendant un moment il aura du mal à marcher, non ?
Il pourra toujours suivre les cours de la bourse !

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Question

Quelles sont les perspectives d'avenir de la microchirurgie dans les pays d'Afrique ?


Réponse

S'il vous plaît, reformulez correctement votre question.
"Dans pays bamboula, petit petit coupe-coupe malade, a-t-il bonnes chances prochaines lunes ?"

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Question

De quelqu'un qui est décédé pourquoi dit-on de lui : feu... alors qu'il s'est éteint ?


Réponse

FEU - vient du latin fatutus, donc il est éteint.
Une réponse lumineuse...

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Question

Lors de mes vacances en égypte, j'ai attrapé la pire amibe de Khéops. C'est grave ?


Réponse

J'en ai attrapé plusieurs fois, rien de grave si tu te fais traiter rapidement. Des antibiotiques et tu n'y penseras plus !
Un bon aparté : "Du haut de ces pyramides..."

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Question

Mon mari ronfle : un rebouteux lui a conseillé de mettre des branches de céleri dans les narines...

Il faut dire que c'est drôlement efficace, moi j'en mets aussi dans les oreilles et je l'entends beaucoup moins ronfler. Néanmoins, nous allons au-devant d'un drame conjugal : hier, comme j'avais utilisé tout le céleri pour la queue de boeuf, je lui ai donné des échalotes, et il l'a très mal pris... Qu'en pensez-vous ?

Réponse

Vous êtes sérieuse ?
Pourquoi ? je n'en ai pas l'air ?

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Question

Qui a subi une gastroplastie?

Je souffre de troubles de la libido, et particulièrement d'une perte totale d'éjaculation lors d'un rapport.

Réponse

Moi, il y a 2 mois... En revanche, je ne sais pas quoi te dire à propos de ton problème, je suis une femme.
Encore une blonde ?

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Question

Pourquoi il n'est pas interdit de fumer dans les parkings ? Parce que l'on s'y gare ?


Réponse

Je me dis qu'étant donné que dans les parkings il y a déjà de la fumée qui se dégage des véhicules, une fumée de plus ou de moins... C'est toujours une pollution.
Il en a dans le cigare !

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Question

De plus en plus de SDF en bord de mer :

Amis donnez vos chemises aux sans abris côtiers...

Réponse

Je ne me sens pas responsable des gens qui gèrent mal leur argent, qui font plein de gosses, qui quémandent ici parce que ça rapporte plus de tunes que chez eux. Oui, je trouve malheureux pas mal de conditions de vie mais je ne pense pas que leur passer 1 euro ou 2 va changer quelque chose !
Il se fâche ? Ohhh !

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Question

Un rasage peut-il être superficiel ?


Réponse

Tout dépend de ta capacité pécuniaire, de 1 à 5 lames... Fais gaffe, le prix des lames est exponentiel.
Bien poilant ça !

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Question

L.C.R : Arrête Arlette, ne te couche pas, je t'en supplie, aie pitié des lois ?


Réponse

Tu ne confonds pas avec Olivier ? Arlette c'est LO pas LCR.
Dagobert en a mis sa culotte à l'envers !

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Question

Y a t'il parmi vous des spécialistes en langues orientables ?


Réponse

Lesquelles ?
Pas la bonne direction

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Question

Pourquoi parle-t-on de mouton cadet, alors qu'il est toujours lainé, le mouton ?


Réponse

Parce que la France est fière de ses vins.
Crévindiou !

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Question

Je n'arrive pas à vendre mon écran plasma... Est-ce un plasma sans gain ?


Réponse

On doit d'abord savoir combien tu en demandes. De quelle année est-il ? As-tu précisé si l'appareil est en bon état ? Le client doit avoir le plus de précisions possible pour être intéressé.
Cela devient sanglant

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Question

Pourquoi cette polémique, Victor ? Ça jette un froid polaire...


Réponse

C'était Paul émile Victor et non Paul émique Victor !
Une nuit que je ne dormais pas, un mardi soir je crois, j'ai écouté toute la vie de ce Paul sur France-Culture ou autre, vers les 2 ou 3 heures du matin, racontée par Yves Calvi. Le lendemain, je cherchais des renseignements et me suis dit qu'il serait intéressant de mieux le connaître, mais j'ai été déçu d'apprendre qu'il était mort deux jours plus tôt !
Ce n'est pas cela qui va casser la glace !

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Question

Pour les avocats, ne pensez-vous pas qu'il est temps de mettre un "terme au Maître" ?


Réponse

En fait, maître, c'est un titre universitaire qui correspond au grade de master 1 (bac + 4). On devrait généraliser cette appellation à tous les titulaires d'une maîtrise. C'est comme le grade de docteur : un docteur est le titulaire d'un doctorat, quelle que soit la matière - lettres, langues, mathématiques, biologie, etc. Je ne suis, hélas, qu'en doctorat de psychologie, aussi je ne suis ni maître, ni ne serai jamais docteur aux yeux des gens...
Pourquoi s'acharne-t-on à n'appeler docteur que les titulaires d'un doctorat en médecine ?
Cela fait grimper la température...

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Question

Si qqn s'est montré désagréable avec vous, serez-vous tenté de lui rendre l'appareil ?


Réponse

Oui, sur le coup, je suis des fois tenté mais je ne peux faire du mal...
L'appareil est mal réglé !

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Question

Faut-il boire de l'insecticide quand on a le cafard ?


Réponse

Non, malheur ! tu veux mourir ?
Le p'tit bouillon de onze heures ?

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Question

Ma télé est en panne. Puis je aller au secours cathodique ?


Réponse

Pense aux personnes qui sont dans le besoin, c'est pas un sujet à plaisanterie.
Association humanitaire et caritative, dépannage télé pour tous...

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Question

Un patient peut-il refuser l'autopsie ?


Réponse

En fait, il a le droit de refuser légalement, sauf s'il y a une sérieuse suspicion qu'il a été assassiné.
"Non ! Je ne veux pas être autopsié ! Arrêtez, arrrrrr..."

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Question

Les personnes qui sont sceptiques risquent-elles de tomber dans la fosse ?


Réponse

Le scepticisme (du grec skeptikos, "qui examine") est, au sens strict, une doctrine selon laquelle la pensée humaine ne peut se déterminer sur la possibilité de la découverte d'une vérité. Il ne s'agit pas de rejeter la recherche, mais au contraire de ne jamais l'interrompre en prétendant être parvenu à une vérité absolue.
(La suite vous sera épargnée, il s'agit d'un long copié-collé sur la doctrine du scepticisme)
Propre et net !

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Question

Jean-Paul II bientôt canonisé : l'auréole, parce qu'il le vaut bien ?


Réponse

Sa canonisation serait une grave erreur, mais laissons faire, si les dirigeants de l'église catholique ne voient pas le piège : tant pis pour eux !...
Sacré canon de beauté !

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Question

Messieurs de plus de 50 ans, l'avez-vous fort molle ?


Réponse

Ne croyez pas qu'après 50 ans, il soit nécessaire de mettre une croix sur sa sexualité. Les exemples de Picasso, Chaplin, Mitterrand, Victor Hugo et bien d'autres sont là pour prouver le contraire. Donc pas de cliché ! On peut avoir des problèmes d'érection à 20 ans et ne pas en avoir à 70.
Aïe, ça c'est dur...

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Question

Dans quel partie du monde souffleraient les vents triloques ?


Réponse

En Amérique, bien sûr : avec tous leurs pêchés, Dieu leur envoie un avertissement.
Tu parles, et vent danger pour séparer le bon grain de l'ivraie...

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Question

Grande braderie de printemps : échange femme de 54 ans contre 3 de 18 ans...?


Réponse

Ton respect envers les femmes est inexistant, c'est effrayant. Comment as-tu fait pour avoir une femme ?
Ne compte pas avoir une seule femme de 18 ans : elles n'aiment pas les vieux comme toi.
C'est fini, l'esclavage, et les femmes ne sont pas des objets que l'on échange.
Un échange de vues...

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Question

Les moustiques sont-ils adeptes de la philosophie d'épicure ?


Réponse

Dans la mesure où l'épicurisme professe que "pour éviter la souffrance il faut éviter les sources de plaisir qui ne sont ni naturelles ni nécessaires", on peut dire que les moustiques sont épicuriens en ce sens afin de garantir la survie de leur espèce, donc comme une nécessité.
C'est très épique et piquant...

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Question

Le topinambour est-il une asperge ?


Réponse

Non, c'est un tubercule, la pomme de terre du pauvre qui était distribuée pendant la seconde guerre aux pauvres car les pommes de terre étaient réservées aux allemands.
C'est pour cela que le topinambour a très mauvaise réputation (ne jamais en servir à une personne âgée), mais outre sa réputation, il a tendance à revenir à la mode, car en effet c'est très, très bon...
Sources :
Je suis cuisinier
Quelle patate !

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Question

êtes-vous nyctalope ?


Réponse

C'est prétendu être un jeu de mots ? Ce n'est pas mal, mais un peu vulgaire.
Pis : Nyctalope est dans La Rousse !

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Question

Certes il n'était pas anthropophage...?

...mais le monde connut-il pire qu'Hannibal ?

Réponse

Pourquoi dis-tu cela ?
Il a essayé d'éloigner le danger romain de son pays - d'après le principe "la meilleure défense est attaquer". L'histoire n'a pas rapporté...
(La suite vous sera épargnée, il s'agit d'un long copié-collé trouvé sur un site d'Histoire)
Un peu de moutarde ?

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Question

Une prostituée qui se fait refiler un faux billet de 50 euros, dit-elle qu'elle est dans une mauvaise passe ?


Réponse

Utiliser sciemment de la fausse monnaie est sévèrement réprimé par la loi. D'autre part, le contrat tacite passé avec la prostituée n'étant pas respecté, il s'agit d'un vol, voire d'un viol.
Ça, c'est l'impasse

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Question

Que dois-je faire : mon orchidée a perdu ses fleurs, avant même qu'elles ne soient écloses ?


Réponse

Si les fleurs n'étaient pas écloses, comment ton orchidée a-t-elle pu les perdre ? Avant de naître, tu faisais quoi ?
Moi, je prends un bain avant de faire couler l'eau ! et toc !

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Question

Cavalez-vous dans la mangeoire d'une écurie ?


Réponse

Vous voulez dire "Qu'avalez-vous ?". Moi qui fais du cheval, franchement vous devriez faire attention !
Un p'tit trop...

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Question

Pour quelle raison Gustave Eiffel bâtit-il la Tour de Pise penchée ?


Réponse

La construction de la tour de Pise penchée s'étala sur deux siècles parce que le sol était instable. Mais Eiffel n'y est pour rien : il n'était pas encore né.
C'pas moi !!!

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Question

Quels furent les derniers mots que prononça Einstein avant de recevoir une pomme sur la tête ?


Réponse

Heu... je crois que tu confonds avec Newton ? Il a dit : "Pourtant elle tourne"... Heu, je crois que je confonds, non ?
Vite, qu'on lui jette une bouée !

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Question

On naît gay ou on le devient?


Réponse

Je crois que cela dépend, si tu es un garçon ou si tu es une fille ?
C'est pas mâle !

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Question

Mes parents ne me comprennent pas : je suis enceinte, et ils refusent de l'admettre.


Réponse

Tu sais, parfois les parents ignorent plein de choses, il faut leur parler et leur expliquer comment on fait des bébés.
Les cigognes sont-elles en perte de vitesse ?

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Question

Lors de l'accouchement, les femmes souffrent-elles davantage aujourd'hui qu'autrefois ?


Réponse

Je ne sais pas, ayant étudié les religions.
La religion est la pomme du peuple...

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Question

Je voudrais repeindre une chambre en bleu-ardoise.

Dois-je utiliser une base de bleu-outremer ou une autre couleur ?

Réponse

Pourquoi ? Tu ne peux pas peindre un bleu qui soit de couleur bleue ?
Zone bleue : raisonnement limité

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Question

Quel chauffeur de maître lit le plus de bouquins pendant son travail ?

C'est le chauffeur du président de la république, car tous les jours ce dernier lui dit : "À l 'Élysée !"

Réponse

On voit que t'as jamais été chauffeur !
Allez, on tourne la page !

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Question

Qu'est-ce qui sort du corps en saignant ?


Réponse

Du sang ?
Ben oui, c'est de l'enseignement primaire !

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Question

Pour une religieuse, un goupillon, est-ce que ça sert d'os ?


Réponse

Mon Dieu ! On a donné une étoile à cette question pour cela ?
C'est quand l'Obit ?

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Question

Quand il fait froid, est ce que la pêche met le bas ?


Réponse

Pas compris ta question.
Ça glace, hein ?

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Question

Pourquoi émile s'est-il noyé ?

On lui avait pourtant bien recommandé de ne pas se baigner dans ces eaux-là !

Réponse

Explique-moi ton jeu de mots, je n'ai rien compris : je suis blonde naturelle...
Voilà qui explique tout !

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Question

Pourquoi le paysan vous demande-t-il toujours si vous êtes contracté ?


Réponse

Un paysan sait reconnaître un con sans lui demander quoi que ce soit.
Et vlan, dans le groin !

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Question

Je viens de me faire jeter dehors par la pharmacienne ? Trouvez-vous cela normal ?

Je lui avais demandé si elle avait de l'eau phéniquée ???

Réponse

Elle est pas drôle ta pharmacienne, c'est un véritable scandale, appelle Julien Courbet.
C'est une eau fense !

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Question

Est-ce qu'un plongeur peut boire la tasse dans son évier ?


Réponse

À moins qu'il soit profondément con, sinon je vois pas pourquoi. Quelle drôle de question...
Se noyer dans un verre d'eau...

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Question

Le PR de mon URL est de 2. J'utilise XHTML et des CSS avec un peu de Js, mais le W3C ne valide pas, pourquoi ?


Réponse

Euh ? G pas Pi G... C'est du fran C ?
G.dû H.T.D codes pour D.chiffrer

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Question

Savez-vous faire une momie ?

Voici la recette :
- trempez une orange dans l'eau, rajoutez-y les zestes.
- ajoutez une poire à la mixture,
- terminez par de l'eau croupie,
Vous obtenez votre momie.
Moralité : Orange, eau, des zestes, poire, eau vieille et c'est momie.

Réponse

Quand j'avais 12 ans j'avais momifié ma poupée Barbie avec du papier-chiotte. Maintenant, ta recette semble pas mal, mais pourquoi des poires ?
Des pommes, des poires et des scoubidoubidous ah !

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Question

Comment retrouver un nez perdu ?


Réponse

Hein ?
No comment

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Question

Où enterre-t-on les poids morts ?


Réponse

Si les poids sont d'avril, on ne les enterre que le second jour du mois...
C'est bien pesé !

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Question

Un potentat, c'est un groupe d'amis, tous réunis ensemble ?


Réponse

Et s'ils se parlent au téléphone, ce sont des poteaux télégraphiques ?
Et si on les envoie sur les roses ?

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Question

Cela vous est-il déjà arrivé de tirer la larme ?


Réponse

Non, mais de transpirer des yeux, oui.
L'alarme coule sans même alerter...

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Question

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé, qu'en pensez-vous ?


Réponse

Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers. Suffit de fréquenter d'autres arbres !
Touchons du bois...

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Question

Le soutien-gorge en nylon, c'est sein ?


Réponse

Moi, je pense que le sein tétique n'est pas sain...
Le syndrome du sein drôle

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Question

Aux heures de pointe, que dira-t-on si tu rates le pas de deux secondes ?


Réponse

Je suis le point de mire des control'heures, deux pas chassés... et je disparais du mètre haut !
Et pas de chassé-croisé...

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Question

Est-ce que Jean Sébastien va avoir une bonne note au Bach ?


Réponse

Pas évident... car s'il fugue en étant mineur, il risque de se ré-tamer ! Faudra qu'il "toque à ta" porte pour trouver le tuyau !
Zéro : il bâcla, lalalalère...

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Question

Vous êtes-vous déjà ramassé une veste en pensant ne pas faire d'imper ?


Réponse

Oui, et même que je portais une veste en pied de poule en faisant le pied de grue ! Plumée pour plumée...

C'est complet !

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Question

Faut il laisser Lucie faire même si on s'attend au pire ?

Soit, elle tire le diable par la queue, mais quand le démon de midi sonne à la porte, mon fils tôt fait l'ace...

Réponse

Wouaaah, quel service foudroyant ! Un service du diable dis donc ! Eh bien, au moins si elle tire le diable par la queue, elle s'enrichit non ?
Diable de femme... Bah, "faust" juste qu'elle "goethe" la flamme qui l'attise...
Diable ! J'suis pas déchue

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Question

Un haussement des pôles nuirait-il à l'homo plate ?


Réponse

Crois-tu que ce haussement des pôles mériterait une calotte ?
Un truc à vous faire un tour de rien...

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Question

j'ai écrit ce poème à mon Chéri :

"Qu'elles sont rondes, qu'elles sont rondes, les fesses de mon Chéri,
elles ondulent, elles adulent, c'est si joli,
la canelle et le soleil les rendent belles,
qu'elles sont rondes, qu'elles sont rondes, les fesses de mon Chéri.

qu'elles sont rondes, qu'elles sont rondes, les fesses de mon Chéri,
et enfin, au crépuscule, elles rougissent,
c'est alors qu'elles s'épanouissent et je me dis,
qu'elles sont rondes, et jolies, les fesses de mon Chéri"

S'il vous plaît, dites-moi ce que vous en pensez...

Réponse

Sur l'air du ra ra ra, sur l'air du ra ra ra, sur l'air du ra, du ri du ra, du ra da da !!!!!
J'en reste sur le cul !

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Question

Que faites-vous quand la nuit tombe ?


Réponse

Je la ramasse...
Un truc à coucher dehors !

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Question

Qu'appelle-t-on un miracle ?


Réponse

Acheter une bouteille de jus de fruit au super, et découvrir qu'il y a une erreur d'étiquetage : c'est un Saint-émilion 1er Grand Cru Classé.
Attentat à la chaussette !

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Question

Comment puis-je rencontrer des femmes aimant les fétichistes des pieds ?


Réponse

Moi, je cherche un type qui ne me casse pas les pieds, avec un petit pied-à-terre, et qui aime vivre sur un grand pied.
Crois-tu que nous soyons faits pour nous entendre ?
Attentat à la chaussette !

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Question

Erreur de sexe à l'échographie... Lors de la 12e semaine on me prédisait un garçon alors que j'ai accouché d'une petite fille ?


Réponse

Vous auriez dû notifier à la doctoresse que l'échographie se pratiquait sur votre enfant et non sur votre mari.
Qu'est-ce que sexe ?

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Question

Pour les enfants, on parle de l'enfance. Existe-t-il un terme pour désigner l'âge adulte ?


Réponse

L'adultère...
L'ère de l'adulte et de ses erreurs...

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Question

Quel remède avez-vous contre les pieds qui enflent ?


Réponse

Euh... la modestie ?
Ça lui fera les pieds !

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Question

Chez la femme les tétons servent à allaiter le bébé, mais chez les hommes à quoi servent-ils ?


Réponse

Ce n'est pas très sein comme question...
Mais de quoi je mamelle ?

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Question

En quoi consistera la "Journée Mondiale de la Lapidation" prévue pour le 6 décembre 2007 ?


Réponse

L'adresse... je veux l'adresse. J'envoie ma belle-mère !
Ne lui jetons pas la pierre...

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Question

Dois-je craindre mon voisin magnétiseur ?


Réponse

Tu ne risques rien à condition de ne pas te laisser hypnotiser, quand il te regarde, baisse les yeux. Et sois diplomate.
évite aussi le micro-ondes...

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Question

Quand on interprète tout de façon mal tournée, est-ce un signe de frustration ?


Réponse

Pas toujours, ce peut être une preuve d'idiotie... Faut tourner la page.
Cela va mal tourner...

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Question

Avez vous déjà joué un petit rôle dans votre vie ?


Réponse

Oui, c'était effectivement un petit rôle, le rôle Mops : j'avais l'air d'un hareng mariné qui étreint un cornichon !
Un rôle de "conne position"...

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Question

à quel âge le lézard devient-il crocodile ?


Réponse

Quand il perd ses dents de lait !
Mignon à croquer...

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Question

Si je ramène des fleurs à mon amie après l'avoir trompée, est-ce moins grave ?


Réponse

Tu l'as trompée avec qui ? Parce que si c'est avec la fleuriste, oublie !
C'est le bouquet !

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Question

L'amour est-il parasitaire, semblable à une vie qui se développe à la manière d'un parasite ?


Réponse

Ou comme une bouteille de coca : tu bois, tu bois, tu bois, et quand il n'y en a plus, tu jettes !
Philosophie de consommation

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Question

Que faire pour que mes seins ne bipent plus ?

Mes seins bipent dans les aéroports, aux portiques de sécurité, car je mets des soutiens-gorge à armature.

Réponse

Voyage avec un souteneur !
Comme soutien, ce n'est pas top, laisse tomber !

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Question

Quels sont les différentes causes de déplacement du stérilet, donc de grossesse sûre sous stérilet ?


Réponse

Si, malgré tout, un bébé arrive à naître, il viendra au monde avec une de ces migraines !
Là, faut tout de même bien viser

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Question

J'ai trop de graisse et je me sens moche. Combien coûte une opération de chirurgie esthétique ?


Réponse

La peau des fesses : ça coûte chair !
Étrange, comme cette vidange dérange...

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Question

Connaissez-vous une méthode bio/écolo pour prendre sa température ?


Réponse

Tu manges du maïs, tu pètes, et si ça fait du pop-corn, c'est que tu as de la fièvre !
Ça pète le feu...

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Question

Êtes-vous pour ou contre le gant de toilette ?


Réponse

Avec ou sans eau ?
Cette toilette te va comme un gant !

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Question

Avez-vous déjà crié en avion ?


Réponse

Une fois, en plein vol, un stupide avait voulu... Alors j'ai crié : "Fermez donc le hublot ! Y'a un courant d'air !"
Un trou d'air ?

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Question

Quand donc mettra-t-on des couches-culottes aux petits nuages qui ne savent pas se retenir ?


Réponse

Les petits nuages qui veulent faire "pluie-pluie" ?
Une manière comme une autre de faire la pluie et le beau temps...

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Question

Je ne m'en sors plus : je viens d'avoir un bébé. On m'a conseillé l'achat d'un stérilisateur ?


Réponse

C'est sûr : pour stériliser le bébé, il n'y a rien de mieux !
Il restera bien conservé...

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Question

Est-ce vrai que lorsque nos seins nous font mal, c'est parce qu'ils continuent à pousser ?


Réponse

Bien sûr : je connais une dame qui a 80 ans, et qui toute sa vie a eu mal aux seins... Je ne te dis pas la taille qu'ils ont maintenant, il lui faut une brouette pour se déplacer...
Tu imagines le soutien-gorge ?

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Question

Lorsqu'on vous dit : "bouge pas, j'arrive", que faites-vous ? Parce que moi, depuis 2 jours, je fatigue...


Réponse

Dès la première crampe, je change de pied.
Tu peux encore attendre, il (elle) ne viendra pas !

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Question

Quels gadgets puis-je mettre sur mon vélo pour le personnaliser ?


Réponse

Des cartes à jouer sur les rayons pour que ça fasse "clac clac clac" quand tu roules...
Jocker !

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Question

Question aux nostalgiques des années 70. Faites-vous encore hippies au lit ?


Réponse

Quand je nous vois tous les 6 au lit, j'ai la nostalgie. Il ne reste plus que nous, alors que certains jours nous étions 20 ou 30. Cela dépendait...
Les amis venaient comme ils voulaient puisque nous avions jeté la clé. Cette maison, nous l'avions construite de nos mains à la force de notre jeunesse. Parmi les fleurs TU étais là. Tu faisais les meilleurs fromages de chèvre. Ton sourire faisait merveille au marché. Tu revenais avec de quoi faire vivre notre maisonnée.
Nous, nous composions, nous faisions de la musique et l'amour aussi.
Aujourd'hui tu n'es plus là. On m'a dit que tu étais partie à Katmandou où tu as rencontré, paraît-il, un hippie gentil et riche.
Moi, je n'ai de riche que ma mémoire. Tu l'occupes jusqu'à l'envahir. Mais oublions le passé ; profitons ce soir de nos corps car demain, il nous faudra démontrer, par notre travail, que notre nouveau monde a un avenir.
Et au bout de cet avenir, j'en suis sûr, TU seras là.
ô Happy days...

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Question

La corbeille est-elle la femelle du corbeau ?


Réponse

Et les parents du corbeau et de la corbeille sont les corbillards !
Au fait, le corniaud est-il le mari de la corneille ?
De drôles d'oiseaux...

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Question

Qu'est-ce que vous avez collé sur votre frigo ?


Réponse

Un miroir, et en dessous une pancarte : "Alors, tu veux toujours l'ouvrir ce frigo ?"
Frigo allégé, sans matière grasse

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Question

L'affichage des images ne se fait pas...


Réponse

Pour que cela fonctionne sur le serveur, l'idéal c'est :
"images/ton-image.jpg"
Mais cela peut marcher aussi si tu as :
"images/ton-image.jpg"
Bonnet blanc et blanc bonnet

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Question

Le slip kangourou, un animal comme un autre ?


Réponse

Non, c'est un animal très répandu, mais il faut le chercher parfois longtemps avant de le voir !
Petit, petit, petit...

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Question

Comment se déplace un jardinier qui a des pieds de choux ?


Réponse

Y s'déplace pas, y fait l'poireau ! M'enfin, aurait-il un p'tit pois dans la tête ? Il doit être fin comme un haricot puisqu'il prend racine et fait la taupe ! En fait, c'est "blette" comme chou !
Encore un peu de potage ?

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Question

Le retard de l'éjaculation peut-il être le début d'une impuissance, surtout à un âge précoce ?


Réponse

Moi aussi je suis impuissant, mais je ne suis pas précoce...
Un surdoué retardé !

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Question

Comment appelle-t'on celui qui tue son beau-frère ?


Réponse

Un insecticide ! Oui, car il tue "les poux" de sa soeur !
Oh punaise !

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Question

Je demande une minute de silence : on vient de m'annoncer qu'il y a eu un temps mort...?


Réponse

Paix à son âme, il a fait son temps...
Le temps passe...

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Question

Peut-on jouer aux échecs avec une case en moins ?


Réponse

Dame non ! Quoique... le fou du roi y est bien lui !
Fallait la caser celle-là !

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Question

Les autrichiens souffrent-ils de la glande tyrolienne ?


Réponse

Au cinéma, ils ont toujours un peu tyrol...
Lalalahihouliholiholihi

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Question

Je veux un enfant mais mon chéri n'est pas prêt et ne voit pas l'urgence que je ressens par rapport à mon âge....



Réponse

Quand a-t-il eu ses règles pour la dernière fois ?
Comme cela, c'est réglé !

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Question

Pourquoi dit-on que la bière fait grossir ?


Réponse

Ce sont les amateurs d'eau qui disent celà, la bière ne fait grossir que si l'on en boit.
Gloups !

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Question

Faut il laisser l'effet se faire ?


Réponse

C'est comme tu l'sens !
Le désir s'accroît quand l'effet se recule. (Corneille)

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Question

Doit-on enlever les 2 petites roues d'un vélo en même temps ou l'une après l'autre ?


Réponse

Je pense qu'il faut attendre qu'il sache bien conduire avant d'enlever les deux d'un seul coup.
Il a le permis ?

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Question

Bonjour, il y a de l'eau qui coule sur la paroi intérieure de mon frigo, ça veut dire quoi ? D'où cela peut-il provenir ?


Réponse

C'est dû au réchauffement climatique.
La planète fait encore des siennes !

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Question

Est-ce que, si on secoue le oeufs avant, on gagne du temps pour faire une omelette ?


Réponse

Je ne sais pas, faut voir... As-tu essayé d'aller plus vite encore en secouant la poule ?
Cocotte-minute ?

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Question

Que peut-on faire pour persuader un poisson rouge de quitter la baignoire et réintégrer son bocal ?


Réponse

Se montrer persuasif. J'ai vu dans l'émission de Super Nanny machin, comment il faut faire :
Tu lèves le doigt, tu prends la voix d'un contrôleur fiscal et tu dis : "Môôôôôôsieur Poisson, VOUS retournez dans votre bocal ! Et VOUS ne revenez plus dans cette baignoire !"
Les bonnes vieilles méthodes d'antan...

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Question

Pour mon anniversaire, ma belle-mère m'a offert un livre : "Le divorce à la portée de tous"...

Bientôt, ce sera son anniversaire et je n'ai encore aucune idée de cadeau...

Réponse

Offre-lui : "Hara-kiri facile et sans douleur"... C'est un très joli livre bien commenté pour réussir les exercices du premier coup.
Ten points !

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Question

Pourquoi n'y a-t'il pas de plaque d'immatriculation sur les chaussures ?


Réponse

Tiens, c'est vrai ce que tu dis, c'est étonnant ! Car hier encore je me suis fait doublée deux fois - hors trottoir - par des personnes fort imprudentes ! (d'ailleurs l'une d'elle s'est pris un poteau, bien fait !)
Motif de la contravention : semelles glissantes.

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Question

Est-il vrai que les oreilles se remettent à pousser à partir d'un certain âge, vers 50 ans ?


Réponse

Ah ?
No comment

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Question

Comment puis je rencontrer des femmes aimant les fétichistes des pieds ?


Réponse

Moi, je cherche un type qui ne me casse pas les pieds, avec un petit pied-à-terre et qui aime vivre sur un grand pied.
Crois-tu que nous soyons faits pour nous entendre ?
Et toc : ça lui fera les pieds !

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Question

Vous faut-il systématiquement un livre lorsque vous êtes aux toilettes ?


Réponse

Moi, perso, je préfère le papier hygiénique, c'est plus doux et plus agréable... m'enfin, tu fais comme tu veux !
Tournez la page...

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Question

Peut-on boire un grand verre d'eau gazeuse d'un seul trait ?


Réponse

Oui, mais enlève les bulles avant...
Ça gaze !

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point   Les bonnes questions

  • Où peut-on trouver un cadran solaire à piles ?
  • à quel âge le lézard devient-il crocodile ?
  • Si vous écrivez avec une plume d'oie, écrivez-vous en lettres capitoles ?
  • à quel âge le petit Caillou change-t-il son nom et devient-il Pierre ?
  • Si on reçoit des coups de Soleil, où faut-il porter plainte ?
  • Peut-on être à la fois dur de la feuille et mou de la branche ?
  • Quelle est la marche à suivre si on peut pas se déplacer ?
  • Un prévenu, est-il quelqu'un qu'on a mis au courant ?
  • Comment peut-on soigner un cheval qui souffre du rhume des foins ?
  • Le sale ami, pouvez-vous le digérer ?
  • J'ai un point de côté, va-t-on me compter un point de plus ?
  • Quelqu'un qui vient payer sa dette, allez-vous lui régler son compte ?
  • Quelqu'un qui change son fusil d'épaule va-t-il passer l'arme à gauche ?
  • Si on est plongé dans un bouquin, y a-t-il un moment où l'on risque de couler ?
  • Peut-on river le clou à quelqu'un en lui clouant le bec ?
  • Toutes ces histoires de crêpages de chignons, ce n'est pas un peu tiré par les cheveux ?
  • Si l'on prend la clé des champs, où se trouve la serrure ?
  • Comment fonctionne quelqu'un qui a la puce à l'oreille si on le débranche ?
  • S'il y a une ombre au tableau, faut-il baisser les stores ?
  • Un boulanger est dans le pétrin : ne peut-il plus gagner sa croûte ?
  • Quelqu'un qui n'est plus que l'ombre de lui-même, que fait-il les jours sans soleil ?
  • Un maroquinier a été pris la main dans le sac en voulant se faire la malle. Pourra-t-il s'en sortir ?
  • Quel parfum faut-il mettre pour être en odeur de sainteté ?
  • Pourquoi dit-on des Viennois qu'ils ont des estomacs d'Autriche ?
  • Pourquoi faut-il pendre la crémaillère ? Quel crime a-t-elle commis ?
  • Existe-t-il des cheftaines de gare ?
  • Si on s'évanouit dans un resto, risque-t-on d'être ramassé à la petite cuillère ?
  • Mesdames, si vous avez des culottes de cheval, cela vous aide-t-il à galoper ?
  • Vous avez le moral dans vos chaussettes ? c'est l'été, allez pieds nus...
  • On m'a jeté un : "Sors !"... Faut-il que je m'en aille ?
  • Un policier qui vous met à tort une contredanse saura-t-il sur quel pied danser ?
  • Vous attendez 107 ans la semaine des 4 jeudis pour vous mettre sur votre 31... Quel est l'âge du capitaine ?
  • Un grutier qui fait le pied de grue perdra-t-il pied en attendant sa mise à pied ?
  • Si le donneur de sang se fait un sang d'encre, cela envisage-t-il un sombre avenir ?
  • Une maison de tolérance est aussi une maison close... C'est quoi ce bordel ?
  • Si vous menez quelqu'un qui a un verre dans le nez par le bout du nez et qu'il ne peut pas vous sentir...?
  • Si l'on veut faire son trou, pourquoi faut-il commencer par le boucher ?
  • Un menuisier qui pratique la langue de bois... trouvez-vous cela commode ?
  • Un funambule en double fil(e) : c'est quoi ce cirque ?
  • Un cordonnier prend une route en lacet pour trouver chaussure à son pied... Y arrivera-t-il ?
  • Une histoire montée en épingle sera-t-elle... plus piquante ?
  • Un boulanger qui mène son monde à la baguette mérite-t-il de recevoir un pain ?
  • Si on vous fait une fleur, deviendrez-vous rose ?
  • Des gens bouffent de la vache enragée et on n'engage aucune poursuite contre les bouchers-charcutiers ?
  • Si une personne qui a le coeur sur la main lève la main sur quelqu'un, le coeur tombera-t-il ?
  • Un tailleur qui bat sa femme à plate couture mérite-t-il une bonne collection ?
  • Peut-on rire sous cape en décolleté ?
  • Peut-on aller planter des choux et faire chou blanc ?
  • Peut-on être un zéro et tirer le bon numéro ?
  • Peut-on jouer aux échecs avec une case en moins ?
  • Comment bien nettoyer une beigne noire ?
  • Cherche quelqu'un qui fasse la pluie et le beau temps, à demeure, pour entretien petit jardin...
  • Pourquoi vouloir soulever des montagnes ? Et les tunnels, il sont pour qui alors ?
  • Comment fait-on pour descendre du monde en marche ?
  • Si un homme est chauve, pourrons-nous mieux percevoir ses pensées ?
  • Si vous faites quelque chose "comme personne", qui vous sert d'exemple ?
  • Si vous avez une figure de rhétorique, à quoi ressemblez-vous ?
  • Pourquoi dit-on "homme-grenouille" ? Y a-t-il des grenouilles dans la mer ?
  • Le Robert et la Rousse... quelle est donc cette intrigue ?
  • Deux personnes dans un escalier étroit ; qui a la priorité : celui qui monte ou celui qui descend ?
  • Depuis le temps qu'on parle de l'enfance de l'Art... quel âge a-t-il donc, maintenant ?
  • Mesdames, si vous avez une queue de cheval, portez-vous des sabots ?
  • Pour parler une langue morte, faut-il un dentier ?
  • Que faites-vous si on vous lance à la figure des morceaux de musique ?
  • Mettez-vous des gants dans la boîte à gants de votre voiture ?
  • Peut-on casser du sucre sur le dos d'un diabétique ?
  • Comment peut-on apprendre à son poisson rouge à être propre ?
  • Comment vous y prenez-vous pour apprivoiser un escargot sauvage ?
  • J'ai voulu rompre la glace avec ma belle-mère, elle est restée de marbre...

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point   Les questions nulles

  • Qu'est-ce qui vient avant, l'oeuf ou la poule ?
  • Pourquoi la terre est ronde ?
  • Comment peut-on maigrir de 10 kilos en un mois?
  • Pourquoi le ciel est bleu ?
  • Quel temps fait-il chez vous ?
  • Que préférez-vous, thé ou café ?
  • Comment peut-on avoir des points ?
  • Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
  • Quel est le synonyme de synonyme ?
  • Comment fait-on les bébés ?
  • Suis-je enceinte ?

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point   Les rires de collection

  • Le rire jaune.
  • Le rire bête (éhéh, hé... hé... beuuu ?)
  • Le rire discret (hi)
  • Le rire graAas...
  • La crise démente, le fou-rire !
  • Moi j'ai le rire du cochon, rRHhrhhhrOïïïk...
  • Haaa haaaaaaa haaaa, Aïe ! J'ai les lèvres gercées.
  • Le rire pincé, hii.
  • En revenant du Laos j'ai ramené 2 rires cantonais (Source : Tching tchang tchung magasine)
  • Le rire forcé, le rire coincé du c..., le rire snobinard, le rire franc, le rire Hififiloulou...
  • L'éclat de rire, AH HAhahaha...KLLLIhihIIIik !!!
  • Moi je te propose le gloussement (loOouououpsssihihiii !).
  • Mohahahahahahahaaaaa... le méchant petit rire...
  • Uh huh, uh huh.
  • Le rire du Père Noël : HOho, Ho, ho, OOOoh.
  • Le rire muet (...)
  • Le rire sardonique YyyyerKKK, yeeEEAAAeerrRRRrkkKKKK, ReAAAaaeEErKKkkk !
  • BeuuUUuUuuaaAAAah... le rire aux larmes !

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point   Inclassable

(Perle trouvée sur un forum de France 3 par Léo. Les erreurs d'orthographe sont d'origine, seule la ponctuation a été corrigée.)

Je trouve que d avoir surprimé les MINIKEUM fut la plus grande erreur de france 3, je plaint les enfants qui n ont pas fait partie de la "minikeum generation" car France truc, ces marionettes articulé c est vraiment nul et pas marrant, petit je regardait les minikeum avant l ecole et maintenant que jai 13 ans je suis premier de ma classe grace au minkeum, les enfants d aujourdhui travail mal a l ecole car ils n ont pa leur dose de minikeum.
Car cest pas avec France TRuc qu ils vont grandir, bonjour la nouvelle generation qui sera sacrement abruti par france truc. je vous demande pas de suprimer votre emission de nouvelle "generation", mais au moins redifusé les anciens épisode et la les resultat scolaire de la france vont obligatoirement un peu remonter, je voudrait quand meme savoir pourquoi le gerant(e) des programes de france 3 a suprimer cette super emission.
ps :j aimerait avoir une reponse...
Bourreaux d'enfants !!!

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Amis des forums,
Nous avons parfois dû changer le texte initial (en corrigeant l'orthographe et la syntaxe ou en raccourcissant certaines phrases) afin d'améliorer le confort du lecteur.
N'hésitez pas à nous transmettre vos remarques et à nous signaler d'autres "perles".

Voir aussi : Le grand bêtisier  |  Bollog et le forum Internet

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