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Grand Bêtisier

Bac 2007


GEOGRAPHIE

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  • Le Mont Blanc est à 4807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
  • L'Île de France est une grande île au milieu de la Seine.
  • La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
  • Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo Belge.
  • Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

HISTOIRE

  • Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté.
  • Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
  • Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
  • C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
  • Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.

MUSIQUE

  • Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
  • Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
  • Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
  • Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
  • La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.

CULTURE

  • Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus de Batignolles.
  • Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
  • Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
  • L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
  • Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
  • Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
  • La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
  • L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.

POLITIQUE

  • Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth, Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
  • Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
  • Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole Nationale de l'Admiration.

PHILO

  • Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
  • À la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
  • Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
  • Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la Madeleine de Sartre.
ecolier

MATHÉMATIQUES

  • Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
  • On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
  • Un cercle est une figure en forme de rond-point.
  • Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

BIOLOGIE

  • L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
  • Les deux intestins sont le gros colomb et l'intestin grec.
  • Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
  • On dit que la langue est un organe dégustatif.
  • La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.

PHYSIQUE

  • Un ion à charge négative est un onion.
  • Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
  • La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
  • La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.

CHIMIE

  • Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
  • Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
  • Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
  • Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

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Bac 2006


http://lycees.ac-rouen.fr/sembat/spip.php?article219
  • Churchill remplace progressivement Staline après sa mort.
  • La seconde guerre mondiale a eu lieu de 1945 à 1947.
  • Les EU et l'URSS ont réussi à imposer le communisme.
  • Tout d'abord, à la veille de l'année 1947, c'est-à-dire en 1946, Churchill prévenait les américains en mars 1946.
  • C'est en 1947 que les deux grands se sont séparés, et si ses derniers ne se seraient pas séparés, qui c'est ? nous serions peut être encore aujourd'hui sous domination ou sous influence de l'un des deux. (texto)
  • L'URSS se base sur le modèle soviétique.
  • Staline se réunit à Yalta avec Churchill et Roosevelt étant au pouvoir des deux autres Grands (Etats-Unis et Allemagne).

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Bac 2005


  • Louis XVI a complètement perdu la tête.
  • Jules César est une marque de pâté pour chien.
  • Le Pape vient de mourir pour la 264ème fois.
  • Le Pape meurt pour rennaître.
  • Le Pape se succède à lui même.
  • Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II.
  • La majorité des français ont voté non à la Prostitution Européenne.
  • Les momies étaient embobinées dans du papier toilette.
  • Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie.
  • Philippe dit Vil-Pain a succédé à Jean-Pierre Raffarin.
  • Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi.
  • Molière était médecin malgrès lui.
  • Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ.
  • Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années.
  • Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie.
  • José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald.
  • Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France.
  • Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale.
  • Autrefois les hommes baisaient les dames.
  • Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hâche.
  • Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki.
  • Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique.
  • Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru.
  • Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune.
  • Sa dame Hussein était le président de l'Irak.
  • Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait.
  • Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie.
  • A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)
  • Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs.
  • La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie.
  • Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.
  • Une racine carrée est une racine en forme de carré voilà tout.
  • Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants.
  • Les catholiques sont des protestants pour le christianisme.

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Bac 2004

  • Clovis mourut à la fin de sa vie.
  • Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
  • Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
  • Les enfants naissaient souvent en bas âge.
  • Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
  • Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
  • César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
  • Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
  • La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
  • Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
  • L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
  • Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
  • Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
  • La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
  • Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
  • Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
  • Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
  • La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
  • Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
  • Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
  • Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
  • Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
  • Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
  • Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
  • Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
  • Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
  • Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
  • Les escargots sont tous des homosexuels.
  • L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
  • Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
  • Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

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Bac 2003


HISTOIRE

roi
  • Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
  • Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
  • L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
  • Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
  • Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
  • Au Moyen-Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
  • François 1er était le fils de François zéro.
  • C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
  • Louis XV était l'arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.
  • La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GÉOGRAPHIE

  • Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
  • Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
  • Le Mexique était autrefois le pays des paztèques.
  • La Suisse est une fée des rations.
  • La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
  • L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
  • On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
  • La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES

  • Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
  • Au pluriel, on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
  • Les devoirs où il a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
  • Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
  • Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
  • Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
  • Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
  • A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

MATHÉMATIQUE

  • Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
  • On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
  • L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
  • Le losange est un carré tordu en biais.
  • Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
  • Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
  • La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
  • L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SCIENCES

  • L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
  • Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un
  • explosif.
  • En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
  • Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
  • Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

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Bac 2002

  • Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
  • Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
  • Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
  • L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
  • Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
  • La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
  • La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
  • La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
  • Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
  • Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
  • Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
  • Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
  • Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
  • Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
  • Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
  • Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
  • Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
  • Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
  • Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
  • L'alcool permet de rendre l'eau potable.
  • Une tonne pèse au moins 100 kg si elle est lourde.
  • Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
  • On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
  • Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
  • Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
  • Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
  • Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
  • La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
  • Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
  • Le cinéma était une énergie encore inconnue au 19ème siècle.
  • Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
  • Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les États-Unis.
  • La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.

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Bac 2001

  • Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
  • Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
  • D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
  • Depuis Archimède les bateaux flottent.
  • En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
  • Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
  • En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
  • II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
  • L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
  • L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
  • La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
  • La terre rote sur elle-même.
  • Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
  • Le Vietnam est la capitale du Liban.
  • Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
  • Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
  • L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
  • Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
  • Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
  • Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
  • Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
  • Les continents dérivent, peinards.
  • Les Françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre gynécologique.
  • Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
  • Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
  • Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
  • Napoléon III était le neveu de son grand-père.
  • Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
  • Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
  • Un collectionneur de timbres est un pédophile.
  • Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
  • Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

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Bac 2000


HISTOIRE

  • François Mitterrand, parti d'extrême droite.
  • Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
  • En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête.
  • En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
  • Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
  • En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
  • Il créa une nouvelle race qui est la race supérieure : la race aérienne...
  • C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine".
  • Les arguments de la Belgique s'effritent.
  • Le général De Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain.
  • Le maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car les alliés possèdent la bombe "hirochima".
  • L'écriture a été inventée à Rome par les Égyptiens il y a cent ans.
  • Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
  • Louis XVI s'enfuit, mais il découvre le poteau rose.
  • Lady de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussit pas.
  • Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Cela s'appelle être anobli. Les rois ont des favorites car ils n'aimaient pas leurs femmes qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
  • Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
  • (Jeanne d'Arc) Après l'avoir fait sacrifier, les Ammoniaques lui mettent le feu.
  • La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape...
  • Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
  • Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
  • Le château est plus joli dedans que dehors car sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
  • La guerre de cent ans a duré de 1618 à 1648...
  • En moins 52, César a complètement la Gaule.
  • Le dieu Horus a une tête de faux con.
  • Les Égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
  • Les Égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
  • C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
  • Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.

GÉOGRAPHIE

  • Le climat continental c'est celui qui fait des creux et des bosses...
  • Les quartiers sont mal reliés : on voit bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
  • La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastiques.
  • La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
  • Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train du Nord au Sud.
  • Le Cuba cultive le cigare.
  • Le taux de fécondation dans les pays développés tend vers zéro.
  • Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
  • Le taux de natalité a augmenté grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étrangers ont immigré dans ces pays.
  • Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
  • Les gens ont du mal à gérer un enfant ; les causes sont : l'économie, les vacances, la tranquillité.

ÉDUCATION CIVIQUE

  • Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez-le, il pourrait vous violer.
  • Il y a plusieurs violences : racket au couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
  • Il ne faut ni violer ni tuer parce que ça crée des problèmes avec les lois.
  • Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, pas de volcans, pas de tremblements de terre ni de cyclones, seulement des manifestations.

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Bac 1998 et 1999

  • Le cachet de la poste faisant mal au foie.
  • L'hypopotamus est le siége du système neurovégétatif...
  • La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme....
  • La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
  • La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
  • Les liquides sont incompréhensibles.
  • L'éther est un produit très volubile.
  • Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
  • Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
  • Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.
  • Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
  • Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
  • L'oxydant chrétien.
  • Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

BRETAGNE

  • Les Bretons se reposent 6 mois de l'année.
  • La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins.
  • La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
  • Physiquement la Bretagne est reliée à la France par un lien très fragile.
  • Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
  • Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
  • La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
  • Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.
  • La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
  • La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
  • Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers.
  • Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
  • En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire.

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Bêtisier de l'Éducation Nationale

prof
  • La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
  • En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
  • Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
  • Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
  • Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
  • Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
  • Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
  • Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
  • M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
  • Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
  • La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
  • Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
  • En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
  • Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
  • L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

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Bêtisier des Assurances

  • Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre !
  • Ma rue a changé d'adresse.
  • Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
  • Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
  • Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
  • J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
  • L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
  • J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
  • C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
  • Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
  • La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
  • En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
  • J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
  • On l'a trouvé mort dans un état grave.
  • La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
  • L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
  • Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
  • J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
  • Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
  • Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
  • Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
  • Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
  • J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
  • J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
  • Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
  • Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
  • En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
  • Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
  • Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
  • Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
  • J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
  • J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
  • Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
  • Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
  • Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
  • Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
  • Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
  • Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
  • Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
  • Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
  • Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
  • Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
  • Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
  • vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
  • À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une
  • perte sèche de plus de 50.000 francs.
  • J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
  • Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
  • droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
  • Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
  • Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
  • Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
  • Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
  • Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous.
  • C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
  • Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
  • En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
  • Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
  • J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
  • Vous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
  • Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
  • En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
  • J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
  • J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
  • J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
  • L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
  • Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

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Bêtisier des Entretiens d'Embauche

  • Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
  • Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
  • La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
  • Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
  • Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
  • La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
  • Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
  • Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
  • Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
  • La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
  • Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
  • Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
  • Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
  • Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
  • Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
  • Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
  • Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
  • Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
  • Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
  • La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
  • Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
  • Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
  • Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
  • Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
  • Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
  • Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
  • Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.

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Bêtisier du Fisc

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  • Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
  • Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
  • Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
  • Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
  • Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
  • Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
  • Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article F.
  • Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
  • Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
  • Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
  • Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
  • À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
  • Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
  • Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
  • Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
  • Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
  • Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
  • Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
  • Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
  • Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
  • Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
  • Au paragraphe B de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des factures au lieu de joindre la totalité des factures.
  • Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
  • Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
  • Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
  • Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
  • En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
  • Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
  • Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
  • Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
  • Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
  • La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
  • La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
  • Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
  • Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
  • Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F.
  • Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
  • L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
  • Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

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Bêtisier des Hôpitaux

hopital
  • Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.
  • Le patient expira sur le sol sans se débattre.
  • Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées.
  • La patiente était en larmes et ne cessait de pleurer. En outre, elle paraissait déprimée.
  • Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
  • Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
  • Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
  • L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
  • La peau était moite et sèche.
  • Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
  • Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
  • Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
  • L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
  • Le patient a refusé l'autopsie
  • Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
  • Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
  • L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
  • La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
  • Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
  • Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
  • Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'œdème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
  • Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.

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Bêtisier des Pharmaciens

  • Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
  • Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
  • J'ai oublié ma carte végétale.
  • J'ai un ongle de pied incarcéré.
  • Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.
  • Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
  • Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.
  • Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
  • Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
  • Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
  • J'ai failli faire une conclusion intestinale.
  • On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
  • On m'a fait une hyposuccion.
  • On m'a fait passer un ULM.
  • Je vais bientôt passer une colomboscopie.
  • Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
  • A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
  • Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
  • Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
  • J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
  • Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
  • Je voudrais un hémophile indien.
  • Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?
  • On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
  • Je voudrais une paire de bas de conclusion.
  • Avez-vous la pilule du surlendemain ?
  • On parle beaucoup de la grippe à vierge.
  • J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.
  • Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
  • Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Bêtisier des Fonctionnaires

  • Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.
  • La consultation n'est pas facturée en cas de décès.
  • Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.
  • Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.
  • Précisez bien de quel œil il s'agit : le gauche, le droit ou un aute.
  • Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
  • En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...
  • Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
  • Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
  • Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.
  • La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...
  • Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
  • L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...
  • Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.
  • C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...
  • Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.
  • L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.
  • Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...
  • L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.
  • L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.
  • Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...
  • La fabrique de bateaux avait coulé...
  • Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...
  • Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...

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Bêtisier de la Presse Française

presse
  • Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
  • Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
  • La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
  • Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
  • L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau. (Le Monde)
  • Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait. (Le Dauphiné Libéré)
  • Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
  • La fuite de gaz, bien qu'inévitable, n'aurait cependant pas dû se produire. (Ouest France)
  • Une voiture déséquilibrée par deux fûts de vin a fait plusieurs tonneaux. (Ouest-France)
  • Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
  • En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d'Alsace)
  • L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
  • M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
  • Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
  • L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
  • Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
  • Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
  • Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
  • Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
  • Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
  • Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
  • Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
  • Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
  • À aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
  • Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
  • Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
  • Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
  • À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
  • Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
  • C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
  • Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
  • Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
  • Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
  • Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. (Paris-Jour)
  • Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. (Libération)
  • Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
  • La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
  • D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
  • Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
  • Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
  • Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
  • Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin)
  • Mise au point (...) aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
  • André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L'Écho Républicain)
  • Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
  • Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
  • Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace)
  • Véritable Pub anglais : spécialité couscous. (Le Télégramme)
  • Elle est décédée mortellement. (La Creuse)
  • Il a été superficiellement égorgé au bras.

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Bêtisier des Mairies

mairie
  • L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
  • Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
  • Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
  • À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
  • Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
  • Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
  • Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
  • J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
  • Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
  • Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
  • Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
  • Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
  • De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
  • À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
  • On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
  • Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
  • J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
  • À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
  • S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
  • Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
  • Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
  • Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
  • Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
  • Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
  • Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
  • Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
  • La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Bêtisier de l'Armée française

  • Quelques motifs de punitions pour les troufions :
  • A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
  • S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
  • Chargé de mettre du grésil dans les toilettes, y a mis de la mauvaise volonté.
  • A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours.
  • Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres des fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres.
  • A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur.
  • A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor.
  • A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières.
  • Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir son bifteck.
  • Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.

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Bêtisier des Douaniers

  • Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
  • L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
  • Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
  • Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
  • Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
  • La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
  • Le bagage attendait avec un air louche...
  • Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
  • L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
  • L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
  • Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
  • L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

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Bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales

  • J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
  • Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
  • Je vis maternellement avec ma concubine.
  • Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
  • Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
  • Mon mari est pour le moment décédé.
  • Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
  • Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
  • N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
  • Faites des efforts, mon enfant va naître.
  • Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
  • Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
  • Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
  • En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
  • Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
  • Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
  • Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
  • Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
  • On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
  • Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
  • Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
  • Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
  • J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
  • Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
  • J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
  • J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
  • Fille mère, je me suis mariée après coup.
  • Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
  • Je vis avec une tierce personne.
  • Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
  • L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
  • J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
  • Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
  • Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
  • Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
  • Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
  • Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
  • Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
  • Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
  • Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
  • Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
  • Question posée par une employée à un allocataire :
  • - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
  • - J'étais debout.

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Bêtisier de la Gendarmerie

douane
  • Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
  • L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
  • Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
  • L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
  • Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
  • C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
  • Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
  • Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
  • Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
  • Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
  • Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
  • Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
  • L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
  • L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
  • L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
  • L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
  • Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
  • Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
  • En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
  • Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8gr, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
  • Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
  • C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
  • Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
  • Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie.

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Bêtisier des Locataires


Extraits de lettres de locataires à leur propriétaire :

  • Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
  • J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
  • Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
  • La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
  • Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
  • Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
  • Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
  • Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
  • Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
  • Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
  • Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
  • Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
  • Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.
  • Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
  • Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

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Définitions

  • ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte
  • AMI(E):
    1. Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
    2. Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
  • AMOUR : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
  • ARGENT : Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
  • AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
  • BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
  • BANQUIER :
    1. Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
    2. Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
  • BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
  • CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
  • CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
  • CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
  • CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
  • CONSCIENCE :
    1. Cette chose pénible entre les siestes.
    2. Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
    3. Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
  • COURAGE : Art d'avoir peur sans que cela paraisse.
  • DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
  • DETTE NATIONALE : Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
  • ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. Capable de vous expliquer demain pourquoi il s'est trompé aujourd'hui.
  • ÉGOÏSTE : Qui ne pense jamais à moi.
  • FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
  • FORÊT VIERGE : Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
  • GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
  • HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
  • INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
  • INTERROMPRE : Écouter plus vite que la personne en face ne parle.
  • MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
  • MARIAGE :
    1. Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
    2. Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
    3. École où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.
  • NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
  • OPTIMISTE :
    1. Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
    2. Qui croit que ce monde est le meilleur des mondes !
  • ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
  • PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
  • PARESSE : Habitude de se reposer avant la fatigue.
  • PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes «parler» et «mentir».
  • PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
  • PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
  • PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
  • PSYCHIATRE : Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
  • PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
  • RASEUR : Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.
  • RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
  • SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
  • SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
  • SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
  • SOBRE : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
  • SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
  • TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
  • VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Modes d'emploi


(lu sur des notices d'emballages)

danger
  • Sur un somnifère Nytol : Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence.
  • Sur une tronçonneuse suédoise : Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales.
  • Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal.
  • Sur un tiramisu Tesco's : À consommer avant... Voir ci-dessous. (en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :) Ne pas retourner.
  • Sur un pudding Marks and Spencer : Le produit sera chaud après avoir été réchauffé...
  • Sur la boîte d'un fer ROWENTA : Ne pas repasser les vêtements à même le corps.
  • Sur un sachet de FRITOS : Grand concours, nombreux prix, gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet...
  • Sur un sirop pour la toux pour enfant : Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption.
  • Sur des guirlandes lumineuses de Noël : Pour usage intérieur et extérieur uniquement.
  • Sur un robot de cuisine japonais : Ne doit pas être utilisé pour un autre usage
  • Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : Avertissement : contient des cacahuètes
  • Sur un sachet d'arachides : Attention, contient des noix.
  • Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit.
  • Sur une ampoule électrique : Ne pas avaler.
  • Sur une paire de ciseaux : Attention, cet objet peut couper !
  • Sur une boîte de peinture : Ce produit est salissant.
  • Sur une crème de beauté pour le visage : Si vous découvrez l'apparition de boutons, de rougeurs, d'abcès ou si la peau se fissure, consultez votre médecin.
  • Sur le dessous d'une boîte à gâteaux : Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un repas surgelé : Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine : Garder en dehors des enfants.
  • Sur une boîte d'allumettes : Produit inflammable !

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Les phrases qui tuent...


Au travail :

  • Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser.
  • Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide.
  • Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui.
  • Elle s'imagine être compétente.
  • Pourra devenir un bon employé... mais je crains que cela ne lui arrive pas avant sa retraite.
  • Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir.
  • Cet employé ira loin - et plus tôt il partira, mieux ce sera.
  • Cet employé prive quelque part un village de son idiot.

Au lycée :

  • Attentif en classe... au vol des mouches.
  • En nette progression vers le zéro absolu !
  • A touché le fond... mais creuse encore.
  • A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
  • Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe : se retourne parfois... pour regarder le tableau.
  • Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
  • Elève brillant... par son absence.
  • Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
  • Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
  • Des progrès mais est toujours nul.
  • L'apathie a un visage.
  • Sèche parfois le café pour venir en cours.
  • Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
  • En forme pour les vacances.
  • Fait preuve d'un absentéisme zélé.
  • Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
  • Hiberne probablement... printemps arrivé, toujours pas réveillé.
  • Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle...
  • Sait lire, saura bientôt écrire, quant à compter...
  • Est présent, physiquement, au cours.
  • Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition.
  • Cet élève travaille bien, quand il est sous surveillance permanente.
  • Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation.
  • Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours.
  • Réfléchit autant que les cylindres de sa grosse moto.
  • Se tient près du radiateur l'hiver pour être plus près de la fenêtre l'été.
  • Poursuit ses études sans espoir de les rattraper.
  • Son niveau ne s'est pas amélioré... C'est bon signe : on aura toujours de quoi se marrer.
  • Ne répond presque jamais lorsqu'on l'interroge – et cela vaut mieux !
  • Ira loin... derrière.
  • Ses pensées sont si profondes... qu'elles ne remontent plus à la surface.
  • Style : s'il y en a un, à revoir complètement.
  • N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine.

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Mots d'excuse


(Les fautes d'orthographe n'ont pas été corrigées...)
  • Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
  • Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
  • Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
  • je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.
  • Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
  • Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à lar écréation. Merci.
  • Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
  • Veuillez excuser ma fille Carméla de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !
  • Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
  • Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant.
  • Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrai de nouveau.
  • Monsieur le maitre d'école, L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait beaucoup a cause des foins.
  • Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas.
  • Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et d'être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.
  • Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça.
  • Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

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Cancreries

  • Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
  • Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
  • D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
  • Depuis Archimède, les bateaux flottent...
  • En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
  • En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
  • II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
  • L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
  • L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
  • L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
  • La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
  • La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
  • La terre rote sur elle-même.
  • Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
  • Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
  • Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
  • Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
  • Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
  • Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
  • Le Vietnam est la capitale du Liban.
  • Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
  • Les continents dérivent, peinards.
  • Les escargots sont homosexuels.
  • Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
  • Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
  • Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
  • Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
  • Lénine et Stallone.
  • Napoléon III était le neveu de son grand-père.
  • Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
  • Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
  • Un collectionneur de timbres est un pédophile.
  • Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
  • Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

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La vie à deux

  • 6 semaines : Je t'aime.
  • 6 mois : Mais oui, je t'aime.
  • 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.
  • 6 semaines : Bonsoir mon Amour.
  • 6 mois : Coucou, bonne journée ?
  • 6 ans : Salut, y a du courrier ?
  • 6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
  • 6 mois : C'est pour toi !
  • 6 ans : Téléphone !
  • 6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
  • 6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
  • 6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
  • 6 semaines : Je t'emmène au Népal.
  • 6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
  • 6 ans : On n'est pas bien ici ?
  • 6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
  • 6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
  • 6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
  • 6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
  • 6 mois : Si on allait voir James Bond ?
  • 6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
  • 6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
  • 6 mois : Fais attention, voyons !
  • 6 ans : Ce que tu peux être maladroite !
  • 6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
  • 6 mois : Là, tu as tort !
  • 6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !
lui
  • 6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
  • 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
  • 6 ans : Encore des pâtes !
elle
  • 6 semaines : Que veux-tu boire ?
  • 6 mois : Je prendrais bien un Martini !
  • 6 ans : Tu as oublié les glaçons !
  • 6 semaines : Elle te va bien cette robe.
  • 6 mois : Encore une nouvelle robe ?
  • 6 ans : Combien, la robe ?
  • 6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
  • 6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
  • 6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Les femmes ont toujours le dernier mot...

  • Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
  • Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
  • Lui : On tire un coup, vite fait ?
  • Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?
  • Lui : On essaye une position différente ce soir ?
  • Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
  • Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
  • Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
  • Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
  • Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.
  • Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
  • Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Malentendus


1er malentendu
  • Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
  • Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
  • Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
  • Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu
  • Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
  • Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu
  • Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
  • Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
  • Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
  • Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
  • Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
  • Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
  • Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
  • Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Pensées

  • Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...  
    Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
  • Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
    Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

Curiosités de la langue française

  • Un gars : C'est un jeune homme
  • Une garce : C'est une pute
  • Un courtisan : C'est un proche du roi
  • Une courtisane : C'est une pute
  • Un masseur : C'est un kiné
  • Une masseuse : C'est une pute
  • Un coureur : C'est un joggeur
  • Une coureuse : C'est une pute
  • Un rouleur : C'est un cycliste
  • Une roulure : C'est une pute
  • Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
  • Une professionnelle : C'est une pute
  • Un homme sans moralité : C'est un politicien
  • Une femme sans moralité : C'est une pute
  • Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
  • Une entraîneuse : C'est une pute
  • Un homme à femmes : C'est un séducteur
  • Une femme à hommes : C'est une pute
  • Un homme public : C'est un homme connu
  • Une femme publique : C'est une pute
  • Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
  • Une femme facile : C'est une pute
  • Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
  • Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Questions

  • Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
  • Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
  • Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
  • D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
  • Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
  • Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?
  • En cas de guerre nucléaire, est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires risquerait d'endommager mes cassettes vidéo ?
  • Quel est le synonyme de synonyme ?
  • Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
  • Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
  • Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
  • Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
  • Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
  • Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
  • Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
  • Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
  • Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
  • Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
  • Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
  • On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
  • Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
  • Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
  • De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
  • Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
  • L'institutrice demande :
    - Quand je dis "je suis belle", quel temps est-ce ?
    L'élève répond :
    - Le passé, madame.
  • Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ? Réponse : "En prison".

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