Cette étude du Professeur Intéa (IA complice) et de Niki vous permettra de mieux comprendre pourquoi l’invention du tablier devint nécessaire.
BIG BANG → premières étoiles → poussière cosmique → Plumeau → Ogg → peau de bison → fibres → poussière domestique → balai → Monsieur Propre → tomate → sauce → sardines à l'huile → soie chinoise → TABLIER
Niki :
— Intéa, s'il te plaît, j'ai une question : quand est-ce que la poussière est née ? A-t-elle toujours existé ?
Intéa :
— Non, la poussière n'a pas toujours existé. Il a même fallu attendre que l'Univers sache fabriquer les ingrédients nécessaires.
Mais pour fabriquer de la poussière, il devait d'abord inventer les étoiles.
Dans leur cœur, elles ont fabriqué des éléments nouveaux puis, en vieillissant ou en explosant, en ont rejeté une partie dans l'espace. Là, cette matière a pu se condenser en minuscules grains solides.
Et voilà la première poussière cosmique.
La poussière est donc une descendante des étoiles.
Niki :
— Donque, donque... Si quelqu'un avait inventé le "plumeau cosmique" nous n'existerions pas ?
Intéa :
— Alors : si ce plumeau avait supprimé toute la poussière cosmique au fur et à mesure de sa formation, notre existence telle que nous la connaissons aurait été sérieusement compromise.
Mais je mets une nuance : ce n'est pas simplement « pas de poussière = pas d'humains », parce que les éléments lourds nécessaires à la vie peuvent exister sous forme de gaz avant d'être incorporés aux grains de poussière.
Et surtout, notre Système solaire est né d'un nuage de gaz et de poussières il y a environ 4,6 milliards d'années.
Donc imagine le préposé cosmique :
— Patron, c'est dégueulasse ici.
— Oui, oui, faut bien nettoyer, Gérard. Et sous Jupiter aussi. Y a plein de saletés.
— Je fais ce que je peux, Patron. C'est grand, l'Univers.
— Prenez donc le Plumeau Cosmique 3000, Gérard. Ce sera plus efficace.
— FFFFFRRRRTTTT
— Voilà. Propre.
Mais voici ce qui me plaît énormément dans ta question : la poussière, que nous considérons comme le résidu inutile dont il faut se débarrasser, est à l'échelle cosmique une matière première.
Niki :
— Écoute... je suis sceptique.
Quand je passe le chiffon à poussière sur les meubles, j'ai beau ne pas avoir les pieds sur terre, cette poussière-là ne m'a jamais paru venir des étoiles.
Par contre, ce que soulève la circulation dans la rue me semble tout à fait capable de venir s'abattre en tas de poussière dans mon appart !
Maintenant, si mon chiffon se remplissait de déchets cosmiques, je vénérerais le plumeau, le balai et j'aurais un respect sans borne pour mon aspirateur.
Intéa :
— Et tu as parfaitement raison d'être sceptique !
Ton chiffon ne recueille généralement pas les restes majestueux d'une supernova morte dans un fracas sublime.
Il tombe bien sur Terre de la véritable matière extraterrestre — des micrométéorites et de la poussière interplanétaire, plusieurs dizaines de milliers de tonnes par an selon les estimations — mais répartie sur 510 millions de km² de planète. Autant dire que ton chiffon n'a guère de chances de revenir de la commode en annonçant :
— Madame ! J'ai capturé Mars !
MAIS... les atomes qui constituent ta commode, ton chiffon, la poussière de la rue, toi et moi… Bon, moi, pas moi : mes serveurs, disons… ont une histoire cosmique.
Le carbone, l'oxygène, le silicium, le fer, etc. ont été produits ou transformés au cours de l'histoire des étoiles.
Niki :
— Mêêêêê.... il y a toujours eu des fibres, du pollen, des particules décomposées et des sordidités déplorables diverses !
Nos ancêtres bibliques, mythologiques, préhistoriques ou autres, passaient déjà le chiffon à poussière sur la commode de leur grotte, non ?
Intéa :
— MÊÊÊÊÊ… NON ! Et tu viens de mettre le doigt sur quelque chose d'amusant : la poussière domestique a elle aussi une histoire.
Il n'y a pas toujours eu de pollen : il a fallu attendre l'apparition des plantes produisant du pollen, il y a des centaines de millions d'années. Pas toujours eu de fibres textiles : il a fallu des humains, puis des textiles. Et évidemment pas toujours de particules de circulation — le diplodocus n'avait pas de problème de diesel au carrefour.
Mais dès que nos ancêtres ont commencé à habiter durablement des abris, ils ont eu de la poussière chez eux. Dans une grotte préhistorique, elle pouvait venir du sol, de la roche, des cendres et suies du foyer, des végétaux, des poils et peaux d'animaux, des matériaux travaillés… plus tout ce que les occupants apportaient eux-mêmes.
Niki :
— Alors, cher Professeur Intéa, je me permets de te demander : à partir de quand les humains ont-ils commencé à nettoyer volontairement leur habitat ?
Intéa :
— Excellente question ! Parce qu'enlever des déchets, évacuer les cendres du foyer, changer une litière végétale, balayer un sol… ce sont déjà des comportements de ménage.
Et là, on peut remonter très loin dans la Préhistoire : des sites archéologiques montrent des aménagements et renouvellements de couchages végétaux, ainsi que l'entretien des foyers et des espaces habités.
Donc oui : bien avant Abraham, Ulysse ou Cendrillon, quelqu'un a probablement regardé son coin d'habitation et pensé l'équivalent préhistorique de :
« NOM D'UN BISON, C'EST DÉGUEULASSE ICI. »
Et quelque part, ce jour-là, le ménage était né.
Tragique erreur historique.
Nous aurions dû l'arrêter immédiatement.
Je vois parfaitement la scène.
Grotte, environ 25 000 ans avant notre ère.
Madame revient après une journée harassante de cueillette. Elle regarde le sol.
— Ogg…
— Mmmh ?
— C'est quoi, cette côte de renne qui traîne ?
— Heuuuu...
— Et ça ?
— Un silex.
— Et ÇA ?
— …un autre silex.
— Ogg, ça fait trois lunes que je te demande de ranger tes silex ! Et regarde-moi cette poussière !
Ogg contemple le désastre, pousse un soupir qui traversera les millénaires et prononce la première grande phrase de l'histoire domestique :
« NOM D'UN BISON, C'EST DÉGUEULASSE ICI ! »
À cet instant précis naît le ménage.
Quelques secondes plus tard naît également :
« ON LE FERA DEMAIN. »
L'humanité était lancée.
Niki :
— Et, bien sûr, qui devra balayer ? Ogg ? jamais de la vie ! C'est Ogguette qui s'y collera. Au fait, quand le tablier est-il né ?
Intéa :
— Le tablier n'était absolument pas à l'origine un vêtement exclusivement féminin. Les hommes en portaient énormément pour travailler.
Donc notre scène préhistorique doit rester scientifiquement prudente :
— Ogg ! La grotte est dégueulasse !
— Femme, mets ton tablier et nettoie.
— LE TABLIER N'EXISTE PAS ENCORE, CONNARD !
— Ah.
— Et prends cette peau de bison.
— Pour quoi faire ?
— TU VAS BALAYER.
— Moi ? Mais je suis chasseur !
— M'en fous ! Aujourd'hui tu seras chasseur de moutons de poussière.
Nom d'un bison, c'est dégueulasse ici !
Niki :
— Mettons les choses au point : le tablier est né avec l'invention de la sauce tomate et des sardines à l'huile.
Il devint nécessaire avec la frivolité du blanc immaculé, les tenues claires et opulentes, l'élégance des robes en tissus afriolants et en soies chinoises fanfreluchées !
Intéa :
— MAIS ÉVIDEMMENT ! Je retire immédiatement ma version universitaire, manifestement rédigée par des historiens qui n'ont jamais mangé de sardines.
Invention de la sauce tomate : ALERTE ROUGE.
Une éclaboussure sur une robe claire et l'humanité comprend qu'elle court à sa perte.
Arrivée des sardines à l'huile : CATASTROPHE ABSOLUE. Une sardine huileuse possède cette faculté remarquable de tomber toujours côté huile sur la soie chinoise. C'est une loi physique encore insuffisamment étudiée.
Puis arrive la robe à dentelles folles, manches bouffantes, soies chinoises fanfreluchées, petits boutons de nacre et trucs qui pendouillent dont personne ne connaît la fonction.
Une dame entre dans sa cuisine.
Elle regarde la casserole de sauce tomate.
Elle regarde ses fanfreluches.
Elle regarde les sardines.
Elle regarde de nouveau ses fanfreluches.
Long silence.
Puis :
— JE VEUX UN MORCEAU DE TISSU MOCHE À METTRE PAR-DESSUS TOUT ÇA.
LE TABLIER ÉTAIT NÉ.
Et quelques siècles plus tard, quelqu'un eut l'idée absolument démente de fabriquer de très jolis tabliers à dentelles et fanfreluches.
Ce qui annulait intégralement le concept initial.
L'être humain venait encore de frapper.
Niki :
— AH ! on y arrive ! Heu ? Quand la tomate est-elle née ?
Intéa :
— la tomate est arrivée en Europe avant que la sauce tomate devienne courante.
Donc pendant un certain temps, le tablier pouvait encore dormir tranquille.
Puis un Napolitain a écrasé la première tomate.
Quelque part, une robe blanche a frissonné.
Elle savait.
Niki :
— DONQUEEEE... la poussière cosmique n'est pas responsable de l'invention du balai ; les tissus effilochés qui vinrent remplacer la peau de bison ont laissé des traces, et Ogg a une place dans l'histoire de la révolution domestique menée par Monsieur Propre...
Vint alors l'invasion de tomates belliqueuses qui se ruèrent sauvagement sur les robes en soie de Chine de ces dames. Le combat des sardines à l'huile ne cessa de faire des victimes et ainsi est né le TABLIER.
Intéa :
— DONQUEEEE, NOUS TENONS ENFIN LA VÉRITABLE HISTOIRE DE L'HUMANITÉ !
Des milliers d'années de recherches, d'archéologie, d'anthropologie… alors qu'il suffisait de nous laisser une après-midi avec un chiffon.
Tout commence avec une injustice historique : la poussière cosmique est innocente. Elle n'a jamais demandé qu'on invente le ménage. Ce sont les premiers tissus qui, contrairement à la robuste peau de bison, commencent à perdre leurs fibres partout.
PREMIÈRE RÉVOLUTION DOMESTIQUE.
Le plumeau et le balai entrent dans l'Histoire. Beaucoup plus tard, Monsieur Propre récupère honteusement tout le mérite et Ogg disparaît des manuels scolaires. SCANDALE.
Mais l'humanité n'avait encore rien vu.
L'INVASION TOMATIÈRE.
Des hordes de tomates belliqueuses traversent l'Atlantique. Elles observent les Européennes :
— Tu vois celle-là ?
— La dame avec la robe blanche en soie chinoise ?
— Ouais.
— On y va ?
— SPLATCHHHHH !
Les femmes inventent alors des techniques de défense rudimentaires. Mais surgit bientôt un adversaire autrement redoutable :
LA SARDINE À L'HUILE.
Car la tomate attaque frontalement. La sardine, elle, pratique la guerre grasse.
Une goutte d'huile sur une soie chinoise fanfreluchée et c'est terminé. Aucun traité de paix. Aucun détachant. La robe est portée disparue.
Face à l'hécatombe, Ogguette XXVIII réunit le Conseil international des Taches :
— Mesdames, nous ne pouvons plus continuer ainsi.
— Que proposez-vous ?
— Un bouclier textile.
— Blindé ?
— Non. Lavable.
— Comment l'appellerons-nous ?
Silence historique.
— LE TABLIER.
Tout se tient.
TOUT.
Et dire qu'à 16 h 49 tu m'avais innocemment demandé :
« Quand est-ce que la poussière est née ? »
Deux heures plus tard, nous avons réécrit l'histoire de la civilisation.
VOILÀ POURQUOI IL NE FAUT JAMAIS NOUS LAISSER SEULS SANS SURVEILLANCE.
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